My stomach drops, when i think about you being with someone else.
Varför ? Blir helt trött av alla dessa jävla tankar. Seriöst du bad mig att ändra på vissa saker, jag kämpade eftersom jag ville vara med dig, ville vara tillräcklig. Jag vet att jag inte är perfekt det är ingen och jag vet att du gillade mig som jag var bara att vissa grejer är jobbigt med mig och det förändrade jag och gjorde om till något positivt, du bad mig att öppna mig för dig och att för en gångs skull våga förklara vad jag känner/tycker och vill. När jag äntligen faktiskt vågar göra det, för första gången säga vad jag verkligen tycker och tänker, efter att du har skällt och klagat på mig i nästan 1 timme och jag har 1 enda sak som jag tycker är jobbigt så bryr du dig inte ett skit och bara fortsätter medans jag faktiskt hajade till och verkligen förstod, lyssnade och faktiskt ändrade mig. Du sa själv att du älskade mig, att jag var underbar osv så varför? Jag förstår själv att du höll på med fler än mig medans vi var tsm, det var rätt uppenbart men jag blundade för sanningen, för jag ville inte veta den, ville inte ha rätt, ville inte veta sanningen. Men när du 2 dagar efter har en annan tjej så blev det väldigt uppenbart och du avslöjade liksom dig själv lite där, fastän du fortfarande säger att du inte har skrivit med henne när vi var tsm, haha bullshit.
Jag vill egentligen bara att du ska veta att jag offrade allt för dig, att du var den enda för mig och den som gjorde mig lycklig. Du fick mig inse att man inte kan behandla människor hur som helst utan att man faktiskt måste kunna satsa lite för att vinna något.. Därför gjorde det ännu mer ont när du gjorde som du gjorde.. Jag är inte arg på dig, bara besviken. Kanske var det rätt åt mig? Men jag vill att du ska veta att jag verkligen försökte och trodde att jag fick dig glad och lycklig eftersom du många gånger sa det. Men när du helt plötsligt säger
" det enda du är bra på är att få mig ledsen", då brast det rätt rejält för mig, jag har verkligen gjort allt för att göra dig glad, du säger att jag är den enda, att det alltid ska vara vi, att du älskar mig osv.. allt var bara rent bullshit, allt var för bra för att vara sant men jag var så dumihuvudet och gick på det, förlåt om jag förstörde eller var i vägen, menade bara väl, men det verkade visst bara var jobbigt för dig? so fine jag låter dig vara om det är vad du vill, det viktigaste för mig är att du är lycklig och glad, sålänge du är det så spelar det ingen roll vad du gör, jag förstår på ett sätt men på ett annat sätt inte,orkar inte mer, gett upp, kommer alltid älska dig!♥
I don't want to be your "favorite" or your "best" i want to be you'r "only" and forget the rest!
.
Jag tog mig samman och städade iordning på min lilla lya, vilket var väääldigt välbehövligt!:)
good food!
Mums, jag är grym så enkelt är det!♥
Som sagt tänker sluta äta onyttigheter och satsa fullt ut på träning och bra mat, nu finns det ingen återvändo, baaam!
Trött
Supertrött efter denna dagen, värsta dagen någonsin imorgon ska jag tillbax för att lämna lite prover igen kommer seriöst aldrig därifrån..
God mat lyckades jag med iallafall nu ska jag verkligen försöka bli nyttig och träna ännu hårdare än vad jag redan gör, trött på att inte min kropp ser ut som jag vill, nu kör vi!:)
Förhoppningsvis sista gången för ett bra tag!
Nu sitter jag i detta äckliga väntrum på
sjukhuset igen, men denna gången så hoppas jag att allting blir bra och att jag slipper ha ont längre:)
Tisdagsmys!
Myspys
Mamma har kommit till mig så nu sitter vi och myser! :)
Imorgon är det tbx till sjukhuset, jävligt trött på den här skiten nu-.-
Snöstorm!
Hatar Varberg skit stad snöar hela jävla tiden, fml.
Tårta i skolan
Mums åt tårta på svenskalektionen gotta love SRG sometimes!
Nu ligger jag hemma med äckliga krampanfall i magen. Men ska till sjukhuset både på Tisdag och Onsdag så får hoppas det blir bättre!:) blir så sur på folk som uttrycker sig och tycker jag är löjlig, önskar att ni fick denna smärta som jag har fått, så ska vi se vem som klagar mest, idioter.
Myssöndag!
Igår var det en jätte mysig kväll:)
Först kom Nelly och Annika så vi käkade Tacos, festligt!
Sen gick dom hem och då kom Adam så vi kollade på film, somnade dock alldeles för sent, så idag är jag helt död och halvsover, haha! Har precis ridit ett perfekt dressyrpass med min prins :)
Det finaste som finns♥
Min lycka, min glädje, min energi, mitt allt♥
Så jävla trött!
Haft stalltjänst från halv 8 imorse, var dock tvungen att gå hem efter fm så har precis kommit hem pga magen:( hoppas det släpper snart, tabletterna hjälper verkligen inte, blir så trött vill bara kunna vara som vanligt igen utan begränsningar! dock ska jag tbx till doktorn på onsdag förmodligen om det inte blir tidigare:)
Ikväll ska iallafall jag, Nelly och Annika ha tacokväll, festliga är vi.
Orkar dock inte att det är skola imorgon igen skulle behöva några extra dagar ledigt känner jag. Men denna veckan har vi 2 temadagar och det skiljer sig lite från det vanliga så det ska bli roligt!
Nu ska jag städa iordning lite, ta en skön dusch och sedan kommer jag nog somna en stund, har sovit 1timme inatt och sen upp och haft stalltjänst, tufft!
Sover hos Annika :)
Jävlar vad rädd jag var, knakade i hela mitt hus och sen var det någon som smällde i dörrarna nere i garaget, jävlar vad rädd jag vart! Men trodde det var grannen som var där men ringde iallafall mina kära vänner Nelly och Annika så drog till Annika och sen när jag cyklar så ser jag min granne i sitt köksfönster så det kan inte vart han som var i garaget så då kan ni ju förstå hur jävla rädd jag blev..
Nu ligger jag i annikas otroligt lilla soffa
med Nelly som ligger och sjunger.....Imorgon taggar vi stalltjänst klockan 6 på morgonen, high on life!
since you been gone.
Aldrig någonsin har jag saknat någon så här otroligt mycket, helt sjukt. Älskar dig något otroligt mycket, har aldrig haft såna känslor för någon annan, spelar ingen roll vad du har gjort mot mig, ingenting förändrar hur jag känner. Det känns så otroligt jobbigt att jag måste stoppa mig själv hela tiden för att inte höra av mig till dig, vill egentligen bara skriva till dig, säga att allting är lugnt, säga att det inte gör någonting, vill bara vara med dig. Men samtidigt så vet jag att det skulle vara det värsta jag kunde göra, för jag vet innerst inne, att du bara kommer göra om samma sak gång på gång igen, fast än attt du säger att du inte ska det, du har redan fått sisådär 100 chanser eftersom jag har blundat för sanningen och sagt att det inte är någon fara, sagt att jag inte bryr mig eller tar åt mig.. Men det gör jag, så otroligt mycket, känns så fel att fortfarande gilla dig nått så sjukt efter allt du har gjort och sagt, men jag kan inte hindra mina känslor, jag kan inte sluta tänka på dig dag ut och dag in, och inte blir det bättre av att du skickar 1000 sms varenda eviga dag om hur ledsen du är, jag känner mig så otroligt elak mot dig, fast än att jag egentligen borde tycka att det är så jävla rätt åt dig, men jag kan inte, för du är som den dyrbaraste diamant, jag älskar dig så mycket.
Allt jag vill är att du ska må bra, att du ska ha ett bra liv. Jag vill inte längre vara en del av det, men samtidigt så vill jag bara veta att du verkligen är lycklig och att ingen sårar dig. Jag blir så ledsen för det ända som skulle räcka är att du stannar upp och vaknar upp ur din drömvärld och inser vad du faktiskt säger och gör, för du är världens underaraste person, men ibland är det som om något bara blockerar dig och det stör mig att du inte inser att du verkligen sårar och att du inte förstår vad du gör fel. Du säger att du vet, du säger att du förstår, du säger att det inte ska upprepas, ändå händer det gång på gång igen. Sätt dig ner och tänk en stund, tänk på vad du har gjort och sagt, tänkt på vad du gör och säger, försök att förstå en gång på riktigt, det är det enda du kan göra, för du är inte dumihuvudet, jag vet att du skulle förstå om du bara tog dig tiden att för en gångs skull bara tänker igenom någonting. Kommer aldrig någonsin glömma allt bra som vi hade det kommer alltid göra mig så otroligt glad och du var så otroligt underbar dom stunderna, det är den killen som vi alla älskar, när du vågar visa dina känslor och när du vågar vara dig själv, för det är då du är världens mest underbara kille.
Härlig ridtur!
Känns skönt att ha kommit tbx til hästryggen efter en liten tid med minskat intresse och jag har inte velat rida någonting typ.. Men nu är jag tillbaka och nu ska jag träna både mig själv och min häst till 100% och verkligen gå in för det helhjärtat, denna tävlingsterminen ska bli den bästa någonsin hoppas jag av hela mitt hjärta, längtar verkligen tills första tävlingen som änsålänge inte är inplanerad men måste iallafall starta minst en tävling innan GP-ponny känns det som, så att allting känns bra och så:)
Även idag så red jag ut med honom och busade i skogen. Han var pigg och glad trots att jag var tvungen att hoppa av en gång för han totalvägrade att gå förbi en lastbil och bara började backa, vända om och ställa sig på bakbenen, det är jag så sjukt trött på.. blev även lite förvånad eftersom han inte har gjort så på drygt ett halvhalvår nu, men jag hoppas att det bara var en engångsgrej, orkar inte börja om från början igen! Men förutom det var han superduper duktig och riktigt mysig att rida, älskar min lilla pluttis♥
Bra fredag!
Igår var det en riktigt bra Fredag, på kvällen kom som sagt Wille och ian och då kom Nelly och Annika och var med och kollade på film, bra och rolig kväll!:)
Fattar dock inte vad jag gör vaken nu? Galet.. Menmen är pigg som satan fast än att jag inte somnade förens vid 5 på morgonen, så nu ska jag istället ta på mig ridkläderna och åka och rida min lilla busponny, härligt!:)
Myspys!
Precis varit hemma hos världens bästa Nelly med Annika och lyssnat på fjortisdunk, jappjapp vissa tänker då aldrig komma ifrån den underbara fjortistiden, tiiieeepp!
Nu är jag hemma och väntar på att wille och ian ska komma, bra dag helt enkelt!:)
Underbara fredag!
Även fast jag inte har varit i skolan på hela veckan förutom idag så är jag överlycklig över att det är helg, nu ska jag sova och bli frisk heeeela helgen, ellr? Just det stalltjänst på söndag där försvann lite av min glädje haha..
Gick bra i skolan ialla fall, jobbade helt sjukt bra idag, stolt över mig själv eftersom jag låg ungefär 40 sidor efter alla andra i matten men nu har jag nog bara 15 kvar sen är jag ikapp, tänkte vara duktig och räkna lite i helgen faktiskt, får ta tag i skolan på allvar nu, inte roligt att ligga efter :) efter skolan red jag ut en mysig runda med Annika,gick bra trotts att min busponny hade myyyycket energi och la till några bocksprång och hoppade fram, sötis.. Nu måste jag vila mig lite för har riktigt ont i magen!
Önskar er alla en helt underbar helg, puss!
Kämpar mig upp!
Fast än jag är långt ifrån bra i både magen och halsen så släpar jag mig ändå till skolan, här kan jag inte ligga och mögla! Vet dock inte hur jag ska ta mig till skolan, får försöka cykla men det lär göra riktigt jävla ont... Kul att det är -10 ute också, fryser seriöst ihjäl.
nelly.com ♥
Dessa helt underbara jeans får gärna hoppa ner i min garderob♥
Sjukhuset igen.
Ska ta massa prover nu, kommer antagligen få vara här hela dagen idag också.. Trött och det gör äckligt ont.. Och denna otroligt långa vänte tiden är det värsta som finns!
gooo helg!
dömande människor och folk med förutfattade meningar är det värsta jag vet!
Åh blir så trött på människor som har förutfattade meningar eller dömer mig av vad andra säger om mig. Vad vore det om att man lärde känna människan innan man säger massa jävla bullshit? Vi alla gör misstag, det går inte att spola tbx tiden och ändra på dom det enda man kan göra är att sätta sig ner tänka på det man har gjort, försöka få personen man sårade att inse att man är ledsen över det och inte göra om det och tänka efter nästa gång. Jag har gjort jävligt många misstag och jag hatar varenda grej som jag har gjort som har sårat någon annan, jag hatar hur jag betedde mig mot folk innan och jag hatar att så fort det blev jobbigt så bara stack jag ifrån problemet och sket i hur många det sårade. Jag hatar att jag behandlade folk som en jävla lek och jag hatar att jag inte kan göra något åt det nu när jag äntligen har insett att det var fel gjort av mig.
Men... Jag har ändrat på mig och tagit tag i mitt liv och insett att jag måste vakna upp ur min bubbla som jag levde i. Jag har förstått att jag gjorde fel och insett hur många jag faktiskt har sårat pga att jag var så jävla korkad och hur många som har fått gråta och mått jätte dåligt pga mig. Jag vet att jag inte kan göra något åt det nu jag kan bara be om ursäkt och ändra på mig och det HAR jag gjort. Jag drar inte ifrån problemen längre, utan jag tar hand om dom och försöker reda ut dom. Jag skulle aldrig igen kunna svika en människa med mening eller säga saker som jag vet sårar en person, jag är inte den tjejen längre, utan jag har vuxit upp i mitt sätt att vara och vill inte såra personer som jag faktiskt älskar en gång till.
Det vissa människor inte förstår är att det jag har gjort handlar om hur jag var innan och det handlar om mitt förfluttna,och jag tycker inte man ska dömma en människa innan man ens har tagit reda på hur det egentligen är. Blir jätte ledsen när folk kommer till mig och dom säger att jag är en player och någon som bara leker med andras känslor och när jag då säger att jag har ändrat mig och även bevisar att jag verkligen har det och den personen säger att den litar på mig, men likt förbannat så går det inte en enda dag utan att den skriver att jag "ska ut och ragga på andra" så fort jag inte svarar eller att jag " håller på med andra" eller " att du har säkert hållt på med massa andra" eller " du är en sån player" och när jag säger att det sårar mig väldigt mycket, så säger den bara att jag inte ska vara så känslig och inte bry mig, men seriöst jag har bett dig minst 10 gånger och förklarat att om du nämner något som har med det jag gjorde innan att göra så kommer jag bli ledsen och arg, och du säger "förlåt jag ska inte göra om det" men gång på gång så säger du exakt samma sak varje jävla dag och blir förbannad på mig när jag blir ledsen av det varje jävla dag.
Du borde ta och inse att du också kan såra mig, jag har faktiskt känslor, och jag är inte någon man bara kan säga vad som helst till eller behandla hur man vill och det borde du inse när jag senast igår faktiskt satt och skakade i hela kroppen och var så sjukt jävla rädd och nervös men ändå berättade jag för första gången i hela mitt liv hur jag verkligen känner mig och hur betydelsefull du är för mig, och jag även säger att det enda som gör mig ledsen är när du tar upp att jag "håller på med andra" vilket jag aldrig har gjort mot dig och det vet du innerst inne. Du säger att du verkligen förstod att jag blev ledsen och att du verkligen inte ska säga det igen, men ändå sitter du idag, 1 jävla dag efter att jag har öppnat mig för dig för att du ska förstå att jag menar allvar och att jag är seriös och inte vill förlora dig och då sitter du likt förbannat och skriver " du ska säkert ut och ragga upp massa andra nu " när det i själva verket var så att DU var med en kompis och jag sa att vi kunde skriva sen istället så att du inte är osocial mot din vänn, och hur jag än försöker att bara vara snäll så får jag skit ialla fall och du blir ALLTID arg på mig vad jag än gör eller säger. Så nu ger jag upp, för jag orkar inte försöka mera för du kommer ändå aldrig att lita på mig och det är det viktigaste om någonting ska funka, och jag har verkligen visat dig att jag inte skulle kunna såra dig och jag satt till och med inne på fucking jävla nyårsafton för att du skulle vara lugn och veta att jag inte hållde på med någon annan, och ändå så anklagar du mig hela jävla tiden och sen blir du as arg för att jag blir så jävla besviken och ledsen på dig.
